Los bajos no salimos en las fotos

Estuve en un seminario sobre networking la semana pasada. Ahora han colgado las fotos en Internet y me tengo que reír al ver que no salgo en ni una de las 50 fotos. El motivo: la altura. Como hay mucha gente y casi todos en este país son más altos que yo, aunque estoy, me tapan y así parece que no he asistido al evento. Como me dice K, al hacer las fotos alguien debería recordar que los bajos también existimos. Aunque eso sí, en realidad yo casi me alegro, no me apetece mucho que mis fotos estén por todas partes sin mi consentimiento. Y de esta forma desde luego soy experta sin pretenderlo en mantener mi anonimato :-D

Mi resultado de los Premios 20 Blogs 2010

Este año también he participado en los Premios 20 Blogs y acaban de salir los resultados. Como el año pasado no me gustó mucho el sistema con el que vi que funcionaba, esta vez he cambiado mi forma de actuar. Quería ver qué pasaba si no haces promoción de ningún tipo, si sencillamente te inscribes y dejas que la gente te vote sin participar de ningún modo ni hacer publicidad en el blog. Y ya tengo la respuesta. He quedado en el puesto 33 de un total de 64 en la categoría "Blogueros por el mundo" con 7 votos, cosa que no está nada mal sobre todo si consideramos que este blog cada vez en su temática pertenece menos a esa categoría. Comparado con el año pasado he recibido 2 votos directos más. Muchas gracias a todos los que me habéis votado y dejado comentarios :-)

Sentirse especial incluso siendo poliamoroso

En el mundo monógamo las relaciones están construidas de tal modo que hacen que las personas en ellas se sientan especiales y únicas. Parece que para esas dos personas no existe nadie más o desde luego no en un nivel de cercanía tan alto. Así se tiene compromiso, sexo y amor al menos en apariencia solo con la persona con la que se está. Al resto del mundo se le anuncia que esa relación existe y es especial.

Esta sensación de ser único y especial es algo vital y esencial en las relaciones, creo yo. Pero no necesariamente tiene que ser algo monógamo. Para mí las personas a las que amo, por las que siento atracción, a las que me estoy acercando son igual de únicas y especiales que para las personas que viven en relaciones monógamas. De hecho, creo que en cierto modo lo son mucho más, ya que lo único y especial no se basa en la exclusividad y en la posesión, sino que se basa en los sentimientos, la comunicación, la confianza y la unión.

Entonces en la práctica cuando alguien te gusta, cuando te sientes atraída por esa persona, cuando te estás acercando emocionalmente, para que la cosa funcione y siga avanzado creo que es indispensable sentirte especial. Pero esto no se trata de tener celos o de desear ser el centro del universo para esa persona, no se trata de no querer que tenga otros intereses o incluso, si uno ve las relaciones como yo de forma poliamorosa, tampoco de que no tenga otra gente que sea especial o con la que quiere estar o por la que siente algo intenso. Se trata SOLO de la relación contigo. De que tú necesitas ver que de algún modo esa persona no te considera una más del montón. Que la relación que tiene contigo es única, aunque tenga otras relaciones únicas cada una de su modo en otros sitios con tantas personas como desee. Si sientes que esa persona aprecia tu individualidad, siente algo por ti que solo tiene que ver contigo, te trata de un modo que te hace ver que sus sentimientos por ti son únicos, se relaciona contigo de forma diferenciada, se comunica contigo en otro nivel que lo hace con la mayoría, etc., entonces sientes que vuestro lazo de unión va creciendo y te es indiferente cómo sea el lazo de unión con la otra gente. Es más, para los verdaderos poliamorosos, no solo no te molesta que haya otra gente, sino que además te alegra por la persona que te gusta que tenga otra gente con la que se siente bien.

Resumiendo, la clave está en sentirse importante, especial y única para la persona con la que deseas tener algo, no en ser la única relación ni tampoco la única relación importante y especial que esa persona tiene.

El test de manchas y lo que el psicólogo espera oír

Haciendo de intérprete en la consulta de un psicólogo la paciente tuvo que realizar el famoso Test de Rorschach, ese de las manchas en las que la persona tiene que contar lo que ve y de ello el psicólogo tiene que extraer conclusiones que le lleven a determinar la personalidad del paciente. Como intérprete y persona que no está directamente implicada en el asunto es muy interesante observar cómo un test así es realizado... sobre todo para concluir lo poco que objetivo y por tanto inútil que es. En mi opinión la psicóloga ya tenía ideas preconcebidas de lo que iba a escuchar porque ya tenía una opinión formada sobre la personalidad de la paciente. Eso, por supuesto, se veía reflejado en la conversación. De hecho creo que hasta ella dirigía a la paciente a las respuestas que esperaba en lugar de dejar que fuera la paciente la que encontrara sus propias explicaciones. 

Después de esto yo, que también he pasado en algún momento de mi vida por esa prueba, me pregunto sinceramente para qué y si las conclusiones que tomaron, que también desconozco, mostraban más sobre mí o sobre los psicólogos que me estaban escuchando.

Me faltan canciones que expresen lo que siento

En este torbellino emocional en el que me he sentido últimamente he estado buscando canciones que expresen el modo en el que me siento y curiosamente no he encontrado casi ninguna. O soy rara o aparentemente no estoy buscando bien.

Parece que siempre hay una canción con la que identificarse para cada situación de tu vida. Hay miles de canciones sobre amor, desamor, celos, rupturas, etc. Pero aparentemente no una canción que exprese la furia y el hastío que siento cuando pienso en todos estos años en los que has jugado con mis sentimientos.

Conclusiones de los Primeros Encuentros de Bisexualidad "Creando Precedente"

Hoy un artículo sobre bisexualidad no escrito por mí, sacado de la web de Arcópoli, que creo que todos los seguidores de mi blog debéis leer:

CONCLUSIONES DE LOS PRIMEROS ENCUENTROS DE BISEXUALIDAD “CREANDO PRECEDENTE”.

Conscientes de la importancia del debate como método para buscar la verdad y construir un discurso propio que nos defina y sepa representarnos, decididas y decididos a impulsar ese discurso como herramienta fundamental para el trabajo en común y la defensa de nuestros derechos, activistas de diferentes lugares del mapa, en la ciudad de Getafe los días 24, 25 y 26 de septiembre, declaramos:

1- Que la bisexualidad es el potencial de sentir atracción romántica, afectiva y/o sexual por personas de más de un género o sexo, no necesariamente en el mismo momento, de la misma manera ni al mismo nivel.

2- Que la bisexualidad forma parte de la diversidad afectivo-sexual y de la historia natural del ser humano, al igual que el resto de variantes de orientación sexual.

3- Que las personas bisexuales lo somos y así lo manifestamos, aunque parte de la sociedad tenga dificultades para entenderlo por su carácter binarista y reduccionista a dos opciones.

4- Que las mujeres bisexuales sufrimos triple discriminación: por ser mujeres, por ser mujeres que podemos mantener relaciones afectivas/sexuales con mujeres y por ser bisexuales.

5- Que los hombres bisexuales sufrimos doble discriminación: por ser hombres que podemos mantener relaciones afectivas/sexuales con hombres y por ser bisexuales. Subrayamos la invisibilidad mediática que se hace de esta realidad.

6- Que las personas transexuales y transgénero bisexuales sufrimos las consecuencias de la transfobia y la bifobia, íntimamente relacionadas.

7- Que deseamos acabar con la bifobia institucionalizada, estructural y sociológica que abunda en nuestras sociedades, a través de mecanismos como la visibilización de nuestra realidad y la lucha pública.

8- Que nuestro propósito de conseguir esa visibilidad debe ser solventado mediante la búsqueda de referentes sociales y mediáticos públicos que contribuyan a la dignificación, especialmente en las y los bisexuales adolescentes, aunque el primer referente fundamental hemos de ser nosotras y nosotros.

9- La necesidad de tener espacios propios inclusivos e incluyentes que permita la construcción de un discurso con el que manifestarnos en sociedad, sin olvidar, en tanto defensores y defensoras de la libertad sexual, la colaboración permanente con las organizaciones de otras realidades afectivo-sexuales, ya que la unión hace la fuerza, y nuestra lucha es global e inconformista.

10- Que necesitamos continuar construyendo un discurso a través de la discusión, elaboración y difusión de un argumentario propio, para el que es necesario seguir encontrándonos en foros como éste.

11- Que queremos comenzar un movimiento bisexual renovado, dejando de lado posturas victimistas. Estas jornadas representan un punto de inflexión en cuanto a nuestra visibilidad, y ahora debemos ir más allá. Es nuestra responsabilidad ser referentes dentro del activismo, dando testimonio dentro de los colectivos lgtb.

12- Que consideramos la educación como una de las herramientas fundamentales: educación al alumnado, profesores, instituciones y sociedad. También somos conscientes de que debemos educar en el entorno lgtb. Por ello, nos responsabilizamos de comunicar nuestras realidades, nuestras ideas y nuestra lucha.

13- Que consideramos fundamental la implicación positiva y el apoyo de la familia en la realidad de las personas bisexuales, en especial de los más jóvenes.

14- Que nos gustaría establecer más sinergias con el resto de compañeros, lesbianas, gays y transexuales. Tenemos que sumar esfuerzos y, para ello, son fundamentales acciones transversales, puesto que compartimos muchos problemas que requieren de nuestro trabajo y visión conjunta.

Contra la pared

No sé si conocéis a Fatih Akin, un director alemán de segunda generación descendiente de turcos, que hace unas películas en mi opinión impresionantes. Acabo de volver a ver Contra la pared (Gegen die Wand) del 2004 y quiero aprovechar que ayer hablé de ella para recomendárosla.

¿Por qué? Hay tantos aspectos que pertenecen a la esfera de mis intereses y que están tratados rompiendo los clichés y los esquemas de lo que uno espera: 

• El ser inmigrante de primera generación y ser descendiente de inmigrantes y la relación entre ambos grupos y de estos con el resto de la sociedad, tanto del país de origen como del país de destino. 
• El provenir en particular de Turquía, con esa mezcla de ser europeo y musulmán, además de la gran mayoría dentro de la minoría de ser inmigrante. 
• El ser mujer especialmente de una cultura como la turca.
• La vida sexual de personas pertenecientes a grupos considerados como tradicionales por el resto de la sociedad.
• Las relaciones de pareja y de amistad de forma alternativa.
• La relaciones familiares disfuncionales.
• La salud psíquica y las formas de reaccionar.
• La violencia masculina ejercida sobre las mujeres.
• La pertenencia a la clase baja alemana.

Eso sí, la película es muy fuerte, dura y deja una sensación no precisamente agradable. Pero para los que no tengáis nada en contra de eso, desde luego es para mí una obra maestra.

Una confusión mental

Aprovechando que es domingo, hoy una entrada menos seria: una de esas personas que me resultan atractivas que quiero mostrar en mi blog. Se trata de Sibel Kekilli, una alemana descendiente de turcos que conocí en la película Contra la pared. Cuando la vi la primera vez en el 2004 tenía una buena amiga por la que no había sentido nunca atracción. Es decir, una de esas amigas que no son potencialmente otra cosa porque no hay ninguna química sexual. En cuanto Sibel apareció en la pantalla pensé que la actriz se parecía a mi amiga, como una versión turca y glamourosa de ella. A lo largo de la historia me fui emocionando con su personaje y también con ella. ¡Me resultaba muy atractiva! Cuando se cortó el pelo me quedé completamente impresionada. ¡Estaba preciosa! Y al mismo tiempo se parecía tanto a mi amiga... Salí del cine hablando con K sobre eso en lugar sobre la pedazo de historia de la película, comentando que no entendía cómo era posible que alguien que se parecía tanto a mi amiga me resultara tan atractiva cuando mi amiga no me atraía para nada. Una confusión mental.

Con el tiempo este asunto tiene su ironía. La actriz por lo general no me resulta tan impresionante, aunque en Contra la pared me sigue dejando sin aliento, especialmente con el pelo corto. En cuanto a mi amiga, después de muchos años sin ningún tipo de atracción sexual, debido a que en algún momento se le cruzaron los cables e insistió en querer tener sexo conmigo, llegué a verla de otra forma y a sentir esa atracción que no estaba allí antes. Aunque también se fue igual de rápido después de toda la historia. Lo más interesante es que pensándolo de forma objetiva sigue sin parecerme que me sienta atraída por ella. Y me resulta marciano haberla visto con otros ojos. Es decir, que aparentemente tengo la misma confusión mental que cuando sali de ver la película con Sibel.

Aquí os dejo unas fotos:

En esta foto está verdaderamente impresionante:

Aquí es donde más se parece a mi amiga:

Camaleón disfuncional

Desde siempre he tenido la sensación de no adaptarme bien a los ambientes en los que me muevo. Pero en la última época definitivamente me estoy dando cuenta de que lo que me describe mejor a mí es un camaleón disfuncional que ha nacido con los genes mutados y al acercarse a un ambiente, en lugar de mezclarse en él y pasar desapercibido, sus características más diferentes salen a la superficie y por ello acaba destacando de forma brutal contra el fondo en el que está. Soy todo lo contrario a Zelig, el protagonista de ese "documental" de Woody Allen. Y no porque lo busque, sino porque sencillamente sucede así. ¿Encontraré alguna vez un ambiente en el que pueda esconderme y ser como la mayoría? A veces de verdad que lo necesito.

¡Sexo, sexo!

Alguien que solo me conoce a través de mi blog y Facebook ha contestado sobre mí en una de esas preguntas que hacen las aplicaciones sobre los contactos que tienes en tu red:

       - Si Lille Skvat fuera músico, ¿cuál sería el nombre de su primer álbum?

       - Yo dije: Blogando voy blogando vengo..., ¡sexo, sexo!

La respuesta me hace reflexionar, además de reír a carcajadas. Aparentemente si no se me conoce más que por lo que escribo, doy una imagen muy clara de persona muy interesada en el sexo, o tal vez incluso obsesionada con el tema. Yo tengo cuatro comentarios a eso. 

El primero es que no me considero especialmente sexual. Es decir, no más que la media. Me gusta el sexo, claro que sí, por eso me defino como persona sexual y no asexual. Pero no creo que solo piense en sexo. Muy lejos de eso. Pienso en tantas cosas que nada tienen que ver con sexo como cualquiera... o incluso más, según con quién me compare. De hecho, en algunas épocas hasta he llegado a sentirme bastante cerca de ser asexual. Y sin embargo aparentemente la imagen que la gente obtiene al leerme es muy sexual.

El segundo es que supongo que la imagen que tengo proviene del hecho de que hablo de forma tan clara y tan abierta sobre sexualidad. Muestro mi interés en ese tema, igual que muestro mi interés en otros temas menos cargados de puritanismo o tabúes sociales. Hablo de Dinamarca y nadie se sorprende. Hablo de derechos humanos y es aceptable. Sin embargo hablo de sexo y resulta un factor clave y definitorio de mi personalidad. Curioso, ¿no? Especialmente si tenemos en cuenta que si uno mira en las etiquetas de mi blog, solo hay 76 entradas de 1122 que he catalogado como pertenecientes a la categoría "sexo".

El tercero es una constatación. Si yo resulto tan sexual porque hablo de sexo y no me considero más obsesionada con el sexo que la media de la población, debo entonces deducir que la gente habla muy poco sobre sexo aunque piensa bastante más en ello. Y a juzgar por los comentarios que recibo, esto es especialmente así con las mujeres.

El cuarto y último por hoy es una duda. Me pregunto si la gente que me conoce fuera de Internet también tiene la misma imagen de mí, como alguien completamente obsesionada con el sexo. Sé que en algunos grupos y ambientes es cierto que me ven así, sobre todo cuando hablo de mi vida poliamorosa o de mi identidad de género y orientación sexual. Pero mis amigos de verdad y la gente cercana, ¿pensarán también que vivo obsesionada con el sexo como parece pensar el resto de la gente que me conoce de forma más superficial?