Mi exclusión se contagia

La experiencia de esta última semana, que un grupo se vuelva contra mí y me excluya, empieza a ser tan común en mi vida que en cierto modo siento que me estoy haciendo inmune. No del todo, claro está, pero siento que por una parte me afecta mucho y por otra lo veo todo con una frialdad que me sorprende. Sin embargo, lo que no esperaba ver de forma tan clara es cómo te afecta a ti, cómo tú empiezas a pagar con la misma moneda por ser asociade a mí. Incluso cuando soy yo quien crea el supuesto "problema", tú también eres metide en el mismo saco y tú también acabas siendo excluide. Y tú, no acostumbrade a vivir esas reacciones tan violentas todo el tiempo, aunque ya sé que has vivido tu parte de agresión y exclusión, sufres por ello de una forma para mí más visible. Y eso sí que me duele y me afecta.

Así pues, la exclusión se contagia. No porque tú te comportes del mismo modo que yo, sino porque la gente, el grupo te castiga por elegir mi compañía. Y eso en sí, es otro mecanismo de control social que hace que la mayoría elija no comportarse como yo.

¿Y la desbandada a los otros blogs?

No lo entiendo. Esperaba que hubiera una desbandada de este blog a los otros dos. Al dejar que este sea mi blog personal y quitar de aquí los temas que la mayoría viene buscando, o bien algo no hetero o cis, o bien algo sobre inmigración y Dinamarca, pensaba que el número de visitas diario bajaría drásticamente, y que la mayor parte de les suscriptores se moverían a uno de los otros dos. Pero ya han pasado un par de semanas, y las visitas aquí siguen siendo casi constantes, las suscripciones prácticamente no han cambiado, si acaso han subido. ¿Por qué? 

No me puedo creer que a la gente, que ni me conoce ni probablemente me vaya a conocer, le interese leer más mis aventuras y desventuras personales, mis comeduras de cabeza, mis declaraciones de odio y lujuria y mis estados cambiantes de ánimo que aquellos temas que les traen aquí en primer lugar y que eran lo que estaban buscando. Algo tiene que no funcionar de forma óptima, intuyo. ¿Pero qué? 

Dos -y medio- nuevos blogs

Ya está. Por fin tras semanas luchando con Blogger he conseguido crear mis nuevos blogs:

lille SKVAT - ni queer ni lgbt = identidad

lille SKVAT - inmigrante marrón en Dinamarca = perker

Este blog también continuará, como mi blog personal.

lille SKVAT - un blog personal = político

Como se puede ver, he cambiado el aspecto. He intentado crear una identidad común para todos los blogs. A partir de ahora podéis suscribiros solo a ese tema que venís buscando. O a los tres blogs, por supuesto.

Todavía hay algunos leves errores de diseño, y sigo intentado mover las entradas antiguas de este blog a los otros, pero por ahora no funciona. A ver si de algún modo lo consigo. Si no, se quedarán aquí. Ya avisaré.

Así que ya está, pásate por los nuevos blogs y dime lo que piensas :-)

Intentando dividir mi blog en tres

Aunque os parezca que en este blog ya solo hay silencio, porque quería esperar a anunciar las nuevas direcciones aquí, no lo he abandonado todavía. Llevo un par de semanas intentando crear los nuevos blogs y hacer el cambio en este. Pero por ahora, ha sido sin mucho éxito, así que mejor dar señales de vida...

El problema básico proviene de intentar dividir este blog en tres. Si solo copio el texto de algunas entradas y lo pego en los nuevos blogs, toda la gente seguirá viniendo a este, porque es el que se encuentra al buscar en Google y los diversos enlaces. Además el tener textos duplicados hace que Google no quiera indexar los nuevos blogs. Por eso estaba buscando otra solución mejor que incluya reenviar el tráfico que llega a cada entrada concreta al nuevo blog pertinente. Pero, cuando intento mover esas entradas relevantes a mis nuevos blogs, Blogger decide que mis blogs son SPAM y me bloquea el acceso. Y claro, con Google es casi imposible razonar. Así que ahora estoy esperando a que sus robots, o personas, o ciborgs o lo que sean,  decidan, con suerte, que no estoy haciendo spam, y me dejen volver a acceder a esos nuevos blogs que había creado.

Es un proceso muy frustrante. Así que espero que se acabe pronto.

No obstante, para terminar las buenas noticias. El aspecto de los nuevos blogs será menos caótico. Y mucho más bonito. Dejará de estar basado en una de estas plantillas hiper viejas de Blogger, con lo que también me permitirá arreglar los problemas de diseño con mucha mayor facilidad. Estoy deseando empezar ya.

Cambios definitivos en este blog

Definitivamente seguir escribiendo en este blog en la forma que tiene en el presente no me atrae. Aunque lo he intentado durante los últimos meses, no funciona. Sin embargo, sigo teniendo incontables cosas que decir y la misma pasión por escribir. Lo que sucede es que el formato que este blog tiene, me impide hacerlo con la libertad que yo deseo. Me frustra. Me obliga a cosas que no deseo. Va acompañado de una serie de expectativas que me bloquean. Tanto que al final siento asco por lo escrito, por lo no escrito, por lo que es y lo que pudo haber sido, por lo que muestra y lo que esconde. Por eso he tomado la decisión de realizar una serie de cambios drásticos en mi forma de bloguear.

Durante años he argumentado a favor de tener un blog general que une muchos temas. Tras ello había una ideología: mostrar diversidad, también dentro de una misma persona. Obligar a leer que una persona no es solo inmigrante, transgénero, vegana, académica, cinéfila, fetichista o lo que sea. Quería mostrar que detrás de cada pequeño tema hay otros muchos que aunque no se ven en ese momento, pueden ocupar tanto o más espacio en la vida de esa persona. 

También he argumentado por no borrar ni una de las entradas antiguas de mi blog, por muy poco relevantes o desactualizadas que me parecieran. Con ello quería mostrar que las identidades, las subjetividades y los puntos de mira varían con el paso del tiempo. Que siempre hay cambio, y que no se es, o por lo menos no se es nada estático. 

Pero esto ha creado tantos problemas que finalmente ya no veo el sentido y he decidido rendirme a la evidencia. La gente que llega aquí, lo hace buscando una cosa en concreto. Si se detienen a mirar lo que hay alrededor de eso que les ha llevado hasta aquí, encuentran algo que no saben descifrar. La mayoría se va. Algunes se quedan. Y con elles aparecen unas expectativas. Les que buscan cosas sobre Dinamarca se quejan de leer lo que trata otros asuntos. Les que buscan cosas queer, no quieren leer mi basura personal. A la mayoría sinceramente le importa un rábano si hoy como chocolate con chili o si mañana he visto "La Comunidad". Y no me extraña. ¿Para qué leer los ires y devenires de alguien a quien no conoces y que tampoco te aporta nada? Yo pensaría exactamente lo mismo.

Es evidente además que la ingente masa de basura publicada con la que no me identifico, las entradas en femenino, mi adherencia a ideas que ya no son mías, todo presentando en una mezcla infinita de entradas vacías, solo me produce cansancio. Así no puedo seguir. 

Por eso esta será la última entrada de este blog en esta forma. En adelante voy a escribir en blogs individuales que se centrarán en temas concretos. Por ahora tengo claro tres: uno personal (seguramente este mismo), otro sobre ser inmigrante y lo relacionado con vivir en Dinamarca y Escandinavia y el tercero sobre lo relacionado con el mundo LGBT y una perspectiva queer. Creo que así me será mucho más fácil liberarme de las expectativas de eses lectores que siento que me presionan en direcciones que no deseo. Y con ello me será más fácil sentarme a producir entradas que son más relevantes para mí.

Lo que no tengo claro es la forma, y quería pediros vuestra opinión. Sí, a vosotres les que llegáis aquí por casualidad. Pero sobre todo a vosotres los que seguís por aquí y habéis leído una pequeña o gran colección de entradas.

¿Cómo lo hago? ¿Borro las entradas de este blog y las divido en blogs relevantes o las dejo estar aquí y empiezo desde cero? También puedo copiar las entradas que hay aquí en el blog relevante y redireccionar a las personas que lleguen aquí al blog relevante. El problema es qué sucede entonces con todas las suscripciones, los comentarios, los enlaces a este blog, los comentarios asociados en Facebook y Twitter y demás. ¿Lo elimino todo y empiezo de cero? También me había planteado publicar las entradas en los blogs relevantes, y hacer de este una continuación en la que se publique todo lo que escribo, pero entonces se duplicaría el contenido. Y con ello corro el riesgo de volver a ver esto como una pesadilla en la que nadie está conforme. Ni yo ni les que me leen. ¿Sugerencias?

¿Y el sexo de las cenas de navidad dónde está?

Se supone que aquí en Dinamarca las cenas de navidad (julefrokost) en el trabajo se hacen para tener una excusa para emborracharse y tener de una vez sexo con aquella persona que has deseado llevarte al huerto durante todo un año de compartir oficina. Se supone que para eso sirve tanto juego, tanto baile, tanto comentario semi subido de tono. Pero desde luego o la gente con la que yo me junto es muy mojigata o al final todo se queda otra vez en un rumor que no consigo ver confirmado en la realidad, porque está claro que en mis cenas de navidad no he visto que ni yo ni los demás hayan aprovechado para echar todos esos polvos pendientes... Y mira que desde luego por mi parte tenía posibles candidates.

No más regalos de navidad

Ya cuento dos años en los que he conseguido pasar diciembre sin acercarme a una sola tienda para comprar un dichoso regalo por navidad. Y sin decir ni una vez la maldita frase estúpida de "feliz navidad". Y espero seguir así . No quiero comprar regalos de navidad. No celebro la navidad, ¿por qué tendría que dar regalos a nadie bajo ese motivo? ¿Para qué alimentar el consumismo y la ilusión de creer en toda esta farsa? Si quiero regalarle algo a alguien, hay mil cien ocasiones en las que es mejor hacerlo que en este momento. ¿A quién le gusta recibir regalos que se hacen por obligación y que son comprados con una sensación de tener que buscar una cosa más para la lista? No, gracias. No quiero regalos. Y no, no voy a regalar nada. Y eso no dice nada de mi interés por nadie. Exactamente igual que los regalos de les demás tampoco dicen nada de nada sobre el supuesto amor que sienten por ti.

Borrades

Tienes razón, tengo que dejar de aferrarme al pasado si ese pasado ya no tiene sentido para mí. ¿Para qué mantener la posibilidad de que haya un contacto futuro cuando esa puerta semi abierta solo me molesta y cuando ese posible retorno ni lo deseo ni lo espero? Seguir teniéndola ahí es solo alimentar los mismos sinsentidos de siempre. Tanto en mi cabeza como en la cabeza de les demás. Así que ya está. Borrades de mi Facebook. Borrades de mi móvil. Borrades de mi presente.

Violencias en el Día de la Memoria Trans*

Hoy 20 de noviembre en el mundo se celebran multitud de actividades para recordar a todas las personas trans* que han muerto por culpa de las agresiones basadas en la transfobia, el cissexismo y sus primos cercanos, la homofobia, el machismo y demás. Las personas trans* seguimos sufriendo todo tipo de asaltos a nuestros cuerpos, nuestras mentes, nuestras propiedades, nuestras identidades, nuestros entornos, nuestros derechos... Las muertes trans* no son más que la punta del iceberg de las demás violencias (física, emocional, verbal, material, estructural...) que vivimos. Violencias que provienen de todos los ámbitos en los que nos movemos: nuestras familias, nuestres amigues, nuestres conocides, les individues que nos cruzamos de forma casual a lo largo de la vida, la policía, las instituciones, la legislación, las estructuras sociales, políticas, económicas, los estados...

En un día como hoy no puedo evitar sentir dolor, rabia y tristeza al ver que hasta los puntos más básicos de mi identidad trans* me son negados de forma consecuente hasta por las personas que tengo más cerca. Que se dirijan a mí por mi antiguo nombre, por mucho que figure en mi DNI, lo vivo como una agresión. Sobre todo cuando sucede en un día como hoy y por alguien que sabe que es tal día y que yo soy trans*. Lo mismo que el que hablen de mí con pronombres y terminaciones femeninas. U oír como alguien se refiere a mí como "mujer", "chica", "señora" o similar. Y percibir el sexismo que me trata como mujer cisgénero y me intenta subyugar a una posición inferior. Por no hablar de tener que sentir esas miradas escrutadoras buscando en mi torso la señal indicadora de mi género. O ser sometide a preguntas completamente inaceptables por cualquier individue que le venga en gana, que van desde el aspecto de mis genitales hasta el motivo por el que todavía no he decidido quedarme embarazade. 

Hablo con mis amigues cisgénero y de cada dos frases una contiene algo que muestra una falta de respeto a mi identidad. 

Hablo con el resto del mundo y cada frase contiene un asalto a mi identidad.

Escucho lo que se dice que no va sobre mí en este planeta y cada media frase está llena de presunciones sobre el género, la sexualidad, la identidad, la forma de vida y de relacionarse, la etnicidad y demás, que hacen que mi vida sea completamente invisibilizada y borrada.

Estoy harte de tener que soportar golpes. Físicos. Verbales. Psíquicos. De tener que corregir a la gente. De sentir que no puedo decirle a mis amigues una vez más que sus errores me duelen, porque soy yo quien tiene que ser comprensive ya que elles hacen lo que pueden. De no poder mandar a la mierda a mi jefe cada vez que me llama "muchacha" o me trata como si fuera imbécil solo porque el muy gilipollas me lee como mujer. De no poder pegarle una patada en la boca al conferenciante de turno que cuenta, como me ha pasado hoy, que las mujeres son tal y él como hombre es cual, y por supuesto cual es mejor que tal... 

Estoy hasta mi coño-polla de oír basura y ver que lo único que avanza es que ahora hay días como este, Día de la Memoria Trans*, en el que las personas trans*, y solo nosotres, nos juntamos a recordar con velas, canciones y discursos a nuestres caídes en las incontables batallas de esta guerra infinita contra el cissexismo y la transfobia. Es hora de reaccionar. La violencia que vivimos cada día solo merece una respuesta: mayor violencia. 

Si estás igual solo que acompañado

Ya me he cansado. Si estás igual solo que acompañado, evidentemente no hay un motivo para dedicarle más tiempo a intentar hacer planes contigo, a intentar crear momentos de ocio compartidos. Si estás incluso mejor solo que acompañado, entonces ni siquiera hay un motivo para vernos. ¿Para qué quiero yo invadir tu soledad con mi presencia y mis palabras si tú te sientes mejor sin mí? No hace falta que malgastemos el tiempo de este modo. Si por tu parte no hay ninguna muestra de interés, o más bien, si lo que sucede es que no solo no hay muestras sino que tampoco hay ningún interés, entonces es mejor que estés solo. Tanto por ti como por mí.