12 mayo 2010

Poliamoría o poliamor

Desde hace ya tiempo tengo puesta en mi Facebook una bandera que me representa a la perfección y que es muy poco conocida, pero sin embargo hasta hoy no he sentido la inspiración para escribir sobre este tema. Se trata del símbolo que identifica a las personas como yo, que sienten poliamor. Cada vez que hablo de ello me doy cuenta de que la gente no conoce el término, y tampoco está muy abierta a la posibilidad de la existencia de gente como yo, por eso creo que tengo que explicar aquí en lo que consiste.

El poliamor o la poliamoría (ambos términos son utilizados con frecuencia) se puede referir tanto a una relación en concreto como a una filosofía y una forma de vivir las relaciones. Yo me inclino a pensar que si existe la relación poliamorosa es porque sus integrantes tienen, sabiéndolo o de forma menos consciente, una filosofía poliamorosa. Por tanto diría más bien que hay personas poliamorosas, como yo, relaciones poliamorosas, como la que yo creo tener con K, y un movimiento que incluso sin saberlo nos une a los que pensamos así, el poliamor.

Una persona poliamorosa afirma que sentir amor y enamoramiento por una persona no es incompatible con sentir amor y enamoramiento por otras personas. Es decir, que se puede estar enamorado de dos o más personas de forma simultánea. Y se puede amar a muchas personas en el mismo momento. Y por lo tanto, una persona poliamorosa habitualmente deseará tener una relación poliamorosa en la que pueda tener una relación sentimental y sexual (aunque no necesariamente) con varias personas al mismo tiempo. Esta relación seguirá una filosofía poliamorosa en la que lo importante no es la exclusividad de los sentimientos por la persona con la que se tiene una pareja o la exclusividad a la hora de tener sexo con esa persona, sino la sinceridad, la apertura, la confianza de forma profunda, la amistad, la comunicación y negociación, la libertad, el respeto a los sentimientos y deseos de la pareja, la falta de sentimiento de posesión sobre la pareja... Es decir, que lo importante no es lo que tradicionalmente se considera como la esencia de una pareja, fidelidad sexual y amorosa, sino la sinceridad de los sentimientos y actos en un marco de honestidad, respeto, amor y libertad.

La esencia de una relación poliamorosa es que no se considera a la pareja como una propiedad que te pertenece tanto en sentimientos como en cuerpo. La persona con la que estás es libre para sentir y hacer lo que desee con su cuerpo, su corazón o cerebro y su vida. No es tuya, y por tanto no puedes exigirle fidelidad y exclusividad sexual ni amorosa.

Esta esencia se basa en una creencia: las personas no somos monógamas por naturaleza sino por cultura. A todos nos atraen diversas personas y todos podemos sentir distintos amores por personas diferentes de forma simultánea. Por ello, el amor que tu pareja siente por otra persona diferente a ti no hace ningún daño a tu relación, porque eso no significa que tu pareja no sienta amor por ti. Y que tu pareja tenga una relación sexual y amorosa con otra persona no tiene que dificultar tu relación, porque eso no significa que no desee estar contigo, que quiera más a la otra persona o que no se esté tomando en serio sus sentimientos por ti ni su compromiso con tu relación. Por tanto, en lugar de intentar que tu pareja no tenga otras personas o simplemente tolerarlas como "un mal necesario", como persona en una relación poliamorosa consideras que para que tu pareja sea feliz debe estar con esa otra persona a la que ama, y por tanto más que tolerar a la tercera persona la aceptas e integras como una parte importante y significativa de la vida de la persona con la que tienes la relación. De hecho se cree que esa tercera persona puede hacer tu relación más fuerte y más estable, porque la persona con la que estás es más feliz y se enriquece del contacto con otra persona.

Existen multitud de tipos de relaciones poliamorosas. En algunas los miembros tienen relaciones entre ellos. Es decir, por ejemplo tres personas tienen una relación en la que las tres sienten amor y tienen sexo con las otras dos personas. También existen relaciones poliamorosas de grupos cerrados de varias personas. O relaciones en las que dos parejas tienen relaciones entre ellas. Y lo más habitual a mi entender: relaciones en las que cada persona de la pareja es libre para tener a terceras personas de las que están enamoradas y con las que tienen una relación sentimental, sexual o ambas cosas. Es decir, tres personas, en las que dos son pareja con la tercera, pero no entre ellas.

Es importante destacar que el poliamor no es lo mismo que aceptar que la pareja tenga relaciones sexuales sin compromiso. Vamos, el típico "echar un polvo de una noche con un desconocido durante una borrachera". Muy al contrario lo que se acepta aquí es que la pareja tenga una vida importante y significativa, con sentimientos y actos con otra persona diferente. No se trata por tanto de la típica definición de una pareja abierta, aunque muchas personas que definen su relación como una pareja abierta lo que están hablando es de poliamor sin conocer el término. O eso es lo que hacía yo al menos.

En mi caso en concreto hasta hace muy poco tiempo no conocía que existía el término ni que hubiera grupos de gente poliamorosa que se reúnen y hablan del tema. Sin embargo, basándome en mi propia vida y en mi propia experiencia con mis parejas había llegado a la misma conclusión

Durante años tuve una pareja cerrada en la que no se podía sentir nada por nadie, y menos hacer algo sexual. Eso, no obstante, no evitó que tanto mi pareja de entonces como yo sintiéramos y a veces hiciéramos cosas con otras personas. Evitó sin embargo que diéramos expresión a sentimientos que teníamos por otras personas y eso desde luego a mí me hizo muy infeliz. Ni mi ex ni yo sabíamos lo que la otra hacía, sentía o quería y ambas teníamos mala conciencia por las cosas que nos iban surgiendo fuera de la pareja. Teníamos una relación poco sincera, basada en valores en los que no creía y con los que no me sentía a gusto. Y al final acabó como tenía que acabar. Una de las dos se fue con otra persona.

En mi relación con K las cosas son completamente diferentes. Hablamos de TODO sin tapujos. Y nos damos la libertad para hacer y sentir cosas por otras personas. Desde el principio hemos funcionado así, y creo que nuestra relación es mucho mejor que la que podría tener con cualquier persona que me prometa exclusividad, amor eterno y fidelidad mental y física. Esas promesas lo único que hacen es diezmar la libertad y empobrecer la relación, además de ser puras mentiras. Mi amor por K es mucho mayor y mis ganas de estar con él también lo son sabiendo que soy libre a su lado, sintiendo que me quiere tanto que desea mi felicidad y que ello también incluye que sinceramente se alegre cuando me va bien con otras personas. No me ve como una posesión. Me ve como a una persona. Y esto significa con facetas múltiples, sueños diversos, sentimientos hacia varias personas, deseos variopintos... Una persona que es más feliz si elige estar con él que si promete estar con él da igual lo que pase.

Si alguno de vosotros tiene una relación poliamorosa y desea compartir la experiencia, por favor, dejad un mensaje en los comentarios. Es hora de salir del armario también como personas poliamorosas en relaciones libres de ese yugo social que impone fidelidad sentimental y sexual y lleva a un sinfín de mentiras, sentimientos de culpa e infelicidad.

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19 comentarios:

  1. Mis intentos de poliamoría han acabado como tu historia con tu ex... :-(

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  2. que bonito!!! de esto se suele hablar en mis clases de filosofia :), lille me encantas!! :) :)

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  3. me encanta esto, me identifico mucho y muy pocas veces encuentro a personas que lo vena tan claro como tú, y a nadie le he visto nunca exponerlo con tanta claridad

    permíteme que te enlace en mi blog

    y un abrazo

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  4. antes que nada te felicito, por exponer asi tan abiertamente, el tema, no digo que no me sorprende, no lo manejaba pero es valido y respetable y sobre tu pareja creo que eso me gusto mas que encontraras a alguien que de el equilibrio en una relacion

    besitos
    dejo
    suaves caricias

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  5. Muy bueno y muy bien planteado. Te felicito.
    No, :), he sido siempre tremendamente monógama, para mí, por mi forma de sentir cuando amo, sólo puedo entregarme completamente, y ese completamente, implica un "a una sola persona", pero una cosa no quita la otra. Estoy completamente de acuerdo con lo que expones.
    Un cordial saludo
    Sofía
    Muy bueno tu blog, y muy necesario.

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  6. Querida compañera de lesbianismo, aunque no de poliamor del cual yo ya oí hablar hace años en un documental muriéndome de la risa, más que de la pena, por lo que allí se decía y hacía.

    He aquí un buen tema para mis blogs "Sexo del alma" http://sesoalma.blogspot.com y http://sexodelalma.blogspot.com (Sea por lesbianismo, consiénteme que me haga una pequeña publicidad de mis muchos blogs, aquí en tu página, cuando una tiene la sensación de lo miserable de este mundo de los blogs y sus escribidores: un telón de fría y sucia oscuridad que sobre mí corrieron sólo por ser lesbiana, y no precisamente con poliamor como tú... Será esa la explicación. Si se sigue siendo homófobo disfrazado de poliamoría y otras chorradas heteros o bi. Que de chorradas tienen poco, y sí de criminalidad, cuando buscan el exterminio a la lesbiana por el exterminio a la lesbiana o la pared de fusilamiento o silenciamiento a la misma)

    ¿Me permitirás que te diga mi sincera opinión sobre el tema que planteas?:
    No opino nada, pues no creo que nada haya que opinar. Cada cual sienta el amor como quiera, lo malo es que a algunos ni nos dejaron, ni nos dejarán, no sé cuánto de lo mismo en Dinamarca, allí donde tanto podrido que dijese Shakespeare.
    No opino nada, entre otras cosas, pues eso del poliamor está inventado desde antes de Cristo, se intercambiasen relaciones sexuales o no.

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  7. Lástima de poliamor redescubierto con tres mil años de retraso. Sobre todo cuando te comentan con su plácet quienes te comentan, bochornosos y encubiertos atacantes de lesbianas

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  8. Encubiertos atacantes de lesbianas, como puede verse aquí en http://denuncioablogspot.com

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  9. Anónimo7/6/10 21:54

    Encantadora como siempre.
    No me canso de leerte.
    Un beso.
    Aitor.

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  10. Anónimo5/7/10 20:56

    pues a mi no m parece bien q desprecies las parejas monogamas y las clasifiqes como un yugo pesad impuesto por la cultura. si no te parece bien, q a mi tampoco, que haya gente que desprecie y/o pretenda reprimir cualqier relacion que no sea heterosexual, monogama(y muxas veces monoracial o cultural) tampoco creo que puedas pensar que las personas que qieran y sientan bien una relacion monogama, esten siendo oprimidas, infelices, tengan una relacion poco sincera, o cuya pareja sea una posesion y no una persona. no tiene que ver lo uno con lo otro.
    yo creo que en esto como en todo, cada uno debe buscar su felicidad sin dañar a nadie y sobre todo sin menospreciar a nadie ni sentirse menospreciado.

    un comentario xiqitin q no tinee mx q ver: no os parece que hacer demasiado incapie en la luxa por la no discirminacion d algunos gurpos es apartarlos mas? es decir no puedes integrar a un niño en una clase si le pones un cartel gigante q ponga "integrarme"
    x ejemplo: reservar X plazas en el gobierno para las mujeres ¿no seria como admitir que por ellas solas no llegarian a nada y tiene q ir de la manita? o el dia del orgullo gay la gente, incluidos algunos gays, se lo toma como un circo en vez d un dia pa decir: ehh estamos aqi y no somos mas ni menos, con alegria y salero pero nosep

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  11. Fraternos saludos.

    Te dejo un poco del trabajo poliamoroso que estamos haciendo en México.

    http://www.youtube.com/watch?v=y8UyOfBcYmk

    Por un mundo donde quepan muchos mundos y amores

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  12. Vivir la libertad en nuestras relaciones conduce a una maravillosa sensación de plenitud. Desde luego que hay problemas y muchos, pero vale la pena enfrentarlos.

    La monogamia es para pocos, bien por ellos, yo no me incluyo. El amor libre te evita sentimientos de culpa y diversas situaciones negativas; te ayuda a disfrutar mucho más de las personas. Es ante todo, el ejercicio de la libertad en los aspectos más intimos de tu vida.

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  13. Anónimo, me parece interesante tu reflexión sobre la forma de equiparar socialmente el status (por llamarle de algún modo) de hombres y mujeres.
    Yo solía pensar bastante parecido a ti en ese tema, pero ahora he matizado un poco.
    Creo que las circunstancias a veces hacen que la forma más efectiva de conseguir algo pase por tomar medidas que de por sí parecen absurdas o contraproducentes.
    Yo pienso que si se le da un puesto a una mujer (en el gobierno o en lo que sea) sólo por serlo sin tener en cuenta su preparación para ello estamos cometiendo un error, porque, si esa persona desempeña mal sus funciones, esto no hará sino reforzar ideas sexistas de que las mujeres no hacen las cosas tan bien como los hombres. Pero la "discriminación positiva" puede ser útil según cómo se haga. Si la medida que se toma es que habiendo 100 plazas se asignen al menos 50 para mujeres y se escoge a las personas por su preparación, a mí me parec óptimo. Quiero decir que si de 70 mujeres y 70 hombres que se presentan hay 50 mujeres tan preparadas como 60 de los hombres, me parece adecuado asegurar una presencia igualitaria de mujeres, ya que socialmente son discriminadas y para revertir esa situación es necesario tomar medidas de este tipo, si no nos encontraremos justo en la situación actual: que hay mujeres preparadas que no son escogidas en muchos trabajos porque hay una discriminación que hace pensar a muchos que un hombre lo hará mejor. Para desmentir eso hay que crear una situación que permita romper con esos mitos sexistas.
    Es un idea, aunque otras tb me parezcan razonables. un Saludo y gracias por el texto! Justo ayer hice un vídeo humorístico sobre el poliamor.
    Aquí va uno que he hecho sobre la homofobia:
    http://www.youtube.com/watch?v=pMKSnmS_Lko

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  14. me gusta mucho cómo lo cuentas... para mi también es una buena filosofía de vida que me da libertad frente al encorsetamiento cultural y educacional al que estamos sometidos sin darnos ni cuenta... vivir con esta filosofía en la mente me da alas para imaginar una realidad diferente... así puedo construir algo distinto a lo que me han enseñado que está bien... esta manera de vivir también es legítima y, para mí, sintetiza poder ver con otros ojos la realidad y abrir mis horizontes... romper con límites impuestos y poder decidir en cada momento... no tener que seguir atada a decisiones tomadas tiempo atrás... quiero poder decidir a cada momento qué, cómo y con quién me relaciono...
    y basar las relaciones en la honestidad, la sinceridad y la libertad personal me parece muy sano y altamente recomendable para evitar apegos y dependencias...

    gracias por explicarlo tan bien y tan claro...

    (han recomendado tu post desde una lista de poliamor de yahoo... por eso aterricé por aquí... y creo que volveré...)

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  15. Interesante exposición de un asunto dificil de exponer y difícil de explicar.
    he llegado por casualidad y te seguiremos leyendo.

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  16. Amo a todos los seres sensibles, sin embargo una relación íntima y sexual, a veces no funciona bien si no es con alguien de mucha confianza, con mucha afinidad. Depende también de las costumbres sexuales, de la mentalidad, etc, etc...
    Muchos Besos.

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  17. Maravilloso post!! Gracias! Mi pareja y yo, aunque siempre hemos sido algo mas abiertos de lo habitual, ahora estamos descubriendo este concepto de poliamor, que al incluir la sinceridad absoluta con la pareja y la aceptación de que en efecto, sentimos amor y nos sentimos atraídos por otras personas, nos parece muy interesante... :)

    Respecto a Carmen López Iglesias...manía persecutoria de lesbianas?

    Sinceramente Carmen...si yo me preocupara de ofenderme o denunciar todas las cosas desagradables o inoportunas para mi gusto que hacen los demás, no podría ser feliz. Vive tu vida y olvidate de los que viven la suya mirando la de los demás :)

    Un abrazo a todos/as!

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  18. Anónimo6/4/11 6:26

    Nunca encontre una forma mejor de describir mi relación. con tu permiso te robo el texto y lo inserto en un perfil en GAYROMEO. no se si conoces el site.
    si te molesta este atraco por favor házmelo saber y lo borraré de inmediato. si quieres que ponga tu nombre como autor será un placer (aunque he modificado ligeramente algunos puntos)
    te recomiendo este documental presentado por EDUARD PUNSET en "REDES" el programa de ciencia de TVE.
    te dejo el link para que puedas ver donde he colgado la información.
    y si te apetece ponerte en contacto conmigo sera un placer.
    http://www.gayromeo.com/porceth
    por favor. este link es solo para consulta del autor. (si puedes borrarlo una vez leido mucho mejor)
    pediré algún tipo de identificación a toda persona que se ponga en contacto conmigo para comprobar si es el autor del texto.

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  19. "...cualquier persona que me prometa exclusividad, amor eterno y fidelidad mental y física. Esas promesas lo único que hacen es diezmar la libertad y empobrecer la relación, además de ser puras mentiras".
    Con todo respeto, cuando dices lo anterior, estas de cierta forma menospreciando otro tipo de relaciones. Creo que hay tantas formas de amar como seres humanos, y cada una es valida, siempre que no se dañe al otro. Estoy casada y he hecho esas promesas, y no son "puras mentiras". El hecho de haber realizado esas promesas, no significa que a diario, elija, libre y voluntariamente, estar con mi pareja, y que eso me haga inmensamente feliz, como lo hace estar y compartir la vida juntos. Asi como pides respeto hacia cada manera de ser, creo que el mundo es grande y hay espacio para todos, lo que es verdad para uno, no tiene porque serlo para los demas.

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