Mi blog es una mierda

Por si no se nota en la falta de publicaciones de forma estable en el último tiempo, tengo una crisis con el blog. Normalmente escribo muchas cosas y las voy publicando. De hecho, escribo mucho más de lo que publico, por lo que tengo almacenadas cientos de entradas que no han visto la luz. En días o períodos en los que sé que no voy a tener tiempo para escribir tanto, suelo programar algunas de esas cosas para que se publiquen automáticamente. Esta vez que iba a estar de viaje había hecho lo mismo, dejar entradas listas y programadas. Pero sin embargo no he sentido que quisiera publicarlas. Al contrario, he ido quitando cosas según llegaban los días, y al final muchas fechas se han quedado vacías.

Veo que mis ideas cambian tan rápido que no puedo publicar algo que no es actual sin sentir rechazo, porque por lo general al releerlo ya no me suelo ver reflejada. Siempre encuentro aspectos que ya no diría así, que he repensado y que ya no interpreto de tal modo, o sencillamente que ni siquiera creo haber visto de la forma en la que están escritos pero que más bien reflejan mi incapacidad entonces para decir las cosas del modo en el que de verdad las veía.

También hay otras cosas que en su momento no he querido publicar porque trataban de algo que no era capaz de exponer aquí en público o de alguien que sabía que leía lo que escribo y no quería que lo hiciese, y que ahora ya no veo relevantes en absoluto.

Aunque esto me ha ido sucediendo ya mucho tiempo, antes pensaba que incluso así era interesante publicar lo que había escrito en el pasado, porque aunque no fuera actual, seguía siendo una radiografía de mi pensamiento y de mi capacidad de expresarlo en un momento determinado. Ahora ya no estoy tan segura. Más bien me sucede lo opuesto. Al mirar el blog veo que hay cosas que se han publicado meses e incluso años después pero las personas que lo leéis no sois conscientes de ello, con lo que parece que mi pensamiento en algunos aspectos se ha estancado en un punto que a mí ahora me parece muy lejano. ¿Es entonces la solución dejar de publicarlo? ¿Publicar todo lo que escribo en el momento en el que lo escribo? ¿Poner la fecha de escritura a lo que publico?

De hecho más bien por ratos siento que lo adecuado sería eliminar el blog, o como mínimo, purgarlo de toda la basura que veo que incluye. Tantas gilipolleces que he escrito que no dicen nada, que dicen lo contrario de lo que pienso, que no son relevantes ya, que no están bien escritas, que son un desvarío innecesario...

Durante mucho tiempo he pensado que estaba bien escribir mostrando que soy una persona con muchas facetas, no solo la activista. Y que el activismo también se hace de muchas formas y en muchos campos. Por eso he insistido una y otra vez en seguir mezclando temas. Lo personal con lo político, lo cultural con lo anecdótico, lo serio con lo vacío. También estilos, lo bien escrito con la basura más grande. Porque me parece que hay un dogmatismo en eso de hacer política, activismo, filosofía o lo que sea. Los que lo hacen solo quieren que se vea lo bueno. Hay que venderse como persona capaz. Pero yo quería que se viera lo malo también. Que soy incapaz, que soy mala escribiendo, que las ideas brillantes son algo muy escaso en un mar de ideas mediocres y comentarios todavía más indiferentes. Que para decir algo que tiene sentido hay que pasar por un proceso en el que se empieza diciendo algo que no tiene sentido, o al menos no tiene ese sentido. 

Y no obstante ahora me tambaleo. Pienso que el blog es una radiografía sesgada de momentos intermitentes que no muestran lo que quiero, y en general, y lo que es peor, tampoco muestran lo que para mí son las ideas importantes. Porque lo que es importante y a lo que dedico más energía y más tiempo en pensar, me cuesta mucho más formularlo por escrito, tiempo y esfuerzo que a menudo se queda solo en títulos almacenados que luego no se transforman en entradas publicadas. Todas esas entradas "serias" que siempre he querido publicar, son las que más voy dejando aparcadas, semi escritas, abandonadas. Como consecuencia, lo que sale a la luz es por lo general lo fácil, lo que me cuesta menos tiempo, menos energía, lo que es sencillo de decir, lo que no tiene interés para casi nadie. Y así este blog es un goteo de estupideces en las que muy de vez en cuando sale alguna piedra semi preciosa que se pierde entre las montañas de basura. De hecho, esas gemas se vuelven más y más escasas por la frustración que me produce todo esto. Y porque yo misma en lugar de mostrar esas cosas que quiero, esas cosas que necesito, me pierdo entre tanta mierda. 

Así que en estas estoy. ¿Me lo cargo todo? ¿Abandono el blog? ¿Cambio su forma? ¿Creo otro nuevo y diferente? ¿Dejo directamente de malgastar mi tiempo y el de los demás?