Mirándote a los ojos

Hoy, al contrario que normalmente, te he estado mirando a los ojos intensamente, durante mucho tiempo, mientras tú me mirabas a mí. Hoy, cuando te he preguntado si podías ver lo que te decía al mirarte a los ojos, me has dicho que sí, pero que no me lo querías decir. Me pregunto si es verdad. ¿Entiendes lo que te digo al mirarte? ¿Escuchas que te amo, que deseo besarte, que me derrito mirándote? Y si lo escuchas, ¿qué te hace sentir? ¿No te dan ganas a ti de besarme a mí al ver mi deseo, mi anhelo, mi amor, mi pasión ardiendo en mis ojos clavados en los tuyos? Yo te miro y tú me miras. Y se ve que eso te gusta. Hoy por lo menos lo he visto. Nos hemos mirado y hemos hablado en clave, pero estábamos hablando de lo que sentíamos, de lo que nos gusta estar cerca, de lo que deseamos tocarnos. ¿Entonces por qué no hacerlo? ¿Por qué seguir con esta frustración que ya dura dos décadas?

Hoy me has abrazado. Unos instantes, pero dos veces y media. La media era esa demostración de la versión danesa. Cualquier excusa por tocarte. Por tenerte cerca. Y te he apretado contra mí y tú has reaccionado haciendo lo mismo. Todavía noto tu mejilla fría contra la mía. Y esa sensación de tenerte otra vez entre mis brazos después de todos estos años sin hacerlo. ¿Recuerdas cuando nos pasábamos horas abrazadas? Ojalá te hubiera besado entonces y te hubiera dicho todo lo que te amo.

Hoy he apoyado mi pierna sobre la tuya. Y la situación para ambas es tan especial que no podemos dejar de comentarlo. Un gesto cualquiera. Estabas cerca y yo apoyé mi pierna sobre la tuya. No debería ser más que eso. Pero por supuesto no es así. Y tú lo mencionas y dices que te gusta y yo te digo que así me siento más cerca y tú dices que eso no es solo físicamente, que es con los sentimientos. Hablamos de tocarnos. De tener contacto físico mientras lo tenemos, mientras nos estamos mirando a los ojos. Y yo me recuesto y cierro mis ojos y me concentro en ese rincón de mi cuerpo que toca el tuyo. Entonces te escucho decir mi nombre con esa forma tan especial que tienes de pronunciarlo mientras noto el sol en mi cara y me siento flotando. Solo porque tocas mi pierna y veo que eso para ti también significa algo.

Hoy me has sugerido ir a un lugar íntimo y hacer una de tus nuevas terapias. Tocarme durante una hora. Sentir algo intenso con el contacto de tus manos sobre mi cuerpo. Sobre mi cabeza. Acariciando mi pelo, tal y como empezamos a hablar de tocarnos por aquel entonces. Y después contar lo que sentimos con ese contacto. ¿Y tú me preguntas si creo que esa terapia me ayudaría? Solo de oírlo ya no puedo dejar de desearlo con una intensidad desesperada que me va a tener en vela hasta que descubra que finalmente te echarás atrás y que te irás al pueblo y me dejarás aquí otra vez ardiendo en deseo y sin poder dar expresión a mis sentimientos.

Hoy me has dicho que estaba guapa, que era agradable estar conmigo, que te alegrabas de verme, que te gustaba tenerme cerca, que gracias a mí existen las siguientes, que no soy solo tu amiga... Hoy me has mirado una y otra vez. Con curiosidad, con intensidad. Con anhelo. Y ahora estoy perdida. Perdida de enamoramiento. Perdida de pasión. Perdida en el mismo mar de sentimientos.

Hoy me he quedado otra vez con esa sensación de estar a punto de tenerte pero no llegar a hacerlo. De ver tu interés y mostrarte el mío pero no poder hacerlo de forma clara. De sentir este amor desesperado y sentir también tu desesperación por tocarme y no poder hacer nada con ello.

Y ahora te irás y yo me quedaré aquí completamente destrozada, una vez más, sufriendo por no poder dejar de sentir esto y no poder mostrártelo tampoco. No me dejes así otra vez. La vida es corta y yo tengo miedo de que se acabe sin poder susurrarte todo lo que siento por ti mientras te tengo desnuda entre mis brazos y mirándome con esa cara que me hace perder completamente la razón. Bésame, abrázame, ámame y dímelo. No me dejes así una vez más. Luego puedes volver a tu vida. Yo solo quiero un rato auténtico contigo. Por una vez. De una vez.